из старых записных книжек...

...мне мечталось научиться жить без тебя. Я научилась. Мне мечталось выглядеть для тебя независимой. Мне почти удалось. Мне грезилось спокойно слушать твой голос и глядеть в твои глаза. Даже это сбылось однажды. Но никогда, слышишь, никогда - ни в одной, даже самой глупой мечте своей я не хотела тебя вычиркнуть отсыревшими спичками из своей жизни. А ведь мне это удалось, малыш...



Неужели, все птицы уже улетели на юг, а я осталась здесь, замерзать?..

---

Подводя итоги "выходных"

Болезнь подкралась незметно, ловко и быстро свернув шею пятничным вечером... Но дуракам, как говорится... Но я, написав n-ое колическо к.р. и лабораторную, всё же поехала в Москву. Когда кто-то, точивший свои когти у меня в горле, пару раз полоснул по сердцу до потемнения в глазах, я помахала родителям ручкой, а заодно и своим наивным мечтам попасть на Мельницу, и поехала домой.

Вчера ознаменовалось состояним полубытия (вроде я здесь, а вроде уже и нет...), когда цитаты из "Гамлета" странным образом перемешивались в моей голове со стихами Кортасара, и отвратительным скандалом, воспоминание о котором наводят тоску и желание поскрее отселиться неважно_куда_но_подальше_от_родителей...

-

А сегодня проходит под знаком Маркеса. Мне вдруг стало всё равно, как я напишу сочинение к среде и два реферата к пятнице, успею выучить 10 параграфов по истории и раздел по русскому языку...

Перечитывая "Сто лет одиночества", я всё дальше и дальше ухожу от своих молчаливых мытарств и самобичеваний... А ещё с трудом вспоминаю, что же мне удалось понять из этой великолепной книги тогда - в 13 лет...

---

Ты мне сказки опять говоришь... - Разве в сказке не может быть правда?

Осенью легче дышится, чем зимой и летом.

Правда, вот времени на вдох полной грудью уже нет, увы... Я на ходу разметаю стаи умирающих листьев и ворон с важной походкой и странным говором. Очень странным. Второй месяц я просыпаюсь на улице под их шаманские песни. И кажется, будто знают эти волонтёры что-то неведомое, что-то, что важнее всего на свете. Что ищем мы ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Они зовут за собой, и я уже готова поверить и взлететь вместе с ними... Но каждый раз вовремя останавливаюсь, одергиваю себя, и заставляю идти по своим маленьким повседневным делам, делая вид, что не замечаю колдунов в чёрных рясах и ведьминские костры. Делая вид, что я совсем нормальная, совсем не умею летать, слушать сердце и говорить с кошками.

Ерунда это.

Так бывает иногда, и я закрою глаза, вдохну глубоко терпкий осенний воздух, пропитанный электричеством, и снова окунусь с головой в омут бесконечных рабочих будней.

Не делайте так. Не слушайте меня. Не верьте никому, кроме себя.

---

Хочется сказать этому терпкому кленовому, переменившемуся миру "люблю". Но слово ему не подходит - слишком интимное и сильное, оно сжимается застенчиво в комочек на подступах к голосовым связкам, и я молчу.

Ответом - ноктюрн кленовых листьев и шин.

---

Белое на белом

Я больше всего люблю вечера, когда в моём пыльном углу начинает петь тишина.

Повсюду - горькие и нежные поцелуи осени. Каждый день приношу их в ладонях - догорающих всполохов дней.



[Там, в ледяной воде

Застывает свет как кусочки льда

Мне давно не снятся ни проспасти, ни смерти.

Много ночей подряд мне снится один и тот же сон:

Я иду по бесконечному асфальту навстречу светлеющему горизонту. Но потом, всегда, сняв ботинки, я схожу на траву. Её серые иглы впиваются в кожу, но я продолжаю стоять на ней. Заворожена тонкими остреями смерти, по которым из меня уходит в землю рябиновый сок. Бесконечно. Этот сон не рассыпается, не прекращается. Даже после пробуждения он длится.

Ощущение бесконечности сводит с ума, оно не оставляет меня.

Каждый сон - маленькая смерть, только мы о ней забываем. А об этой мне никак не удаётся забыть.

Я смотрю на траву и листья, на гранит и асфальт, и всё мне кажется, что под ними где-то погребена я. Мою смерть помнят только птицы, что кружат над головой.]



В сущности, всё нормально. Только ночи пахнут безысходностью. А звонки - одиночеством.

До связи.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С призрачных плеч мне не снять травяной венок...

Сегодня у моего дома отцвела горечавка. Я не знала, что она может расти в городе... Ультрамариновые колокольчики каждый день заставляли с недоумением смотреть в небо в поисках этой пронзительной синевы. Но её там уже нет - знать, горечавка всю выпила, до дна.

Или осень?

Терпкость нежная молодого вина и горечь полыни густая. Это осень задумчиво бредет по дорогам. Бросает монету в небо - орёл или решка?, загадав, - монета катится по небу, слизывая звёзды светом колдовским. И звёзды падают в осенний кошель - звёзды, яблоки, листья, и плачет небо о своей утрате. Снова спать до весны?

По лесам заплутали дожди,

С ними я - до капели не жди.

Вот и мне собираться в дорогу - попытаться убежать в город из детства, где ни разу не была. Город, выдуманный двумя детьми. Мне удастся найти его, правда? И я поверю ответу старинного зеркала в гостинной (на вопрос "я ль на свете?.." -"нет", шепоту каштанов в Австрийском парке и молчанию усталых выщербленных мостовых. А потом...

По весне ливни ринутся в бой,

С ними я возвращаюсь домой...

Хотя, если верить Максу Фраю, вместо нас каждый раз возвращается кто-то другой. Но

Серебряная нить протянута от дома

Ведь домой не вернуться. Туда можно лишь тогда прийти, когда путь окончен и битва выиграна. А у нас впереди - много дорог и постоялых дворов, звёздной пыли на сапогах и сверчковой тишины во флягах.

@музыка: Лора - Осеннее вино, Лесной принц

---

Прости меня.

Хорошо, когда между слов есть молчание - в нём-то и заключается весь смысл. Но мы только молчим.

Я устала.

Скажи мне, куда идти, и я пойду за тобой. Ни о чём не спрошу.

Я верю, что равно половина из письма - ложь, но там есть и правда.

Правда: ты нужна мне. Даже если я слишком поздно об этом говорю.

---

Пропавший без вести

Шум дождя похож на грустный шелест непрочитанных книг, уходящих поездов, несбывшихся сотовых звонков, несостоявшихся объятий, непрочитанных и ненаписанных писем.

А плюшевый мишка пахнет всё также – дождём и горячим шоколадом. Радостью и нежностью. Наступающей осенью.

Как год назад.

---

крыша

слетела.

да.

---

..городские притчи..

Во истину, понимаю причину возникновения идеи Раскольникова. Пара убивать старушек. Или просто кого-нибудь убивать. В такую жару шляться по грязным, пыльным вонючим московским дворам и смотреть на всех этих людей просто невыносимо.

За что я её люблю?!



Центр города. Пекло. Лубянский проезд. Люди лежат на траве. Они сняли обувь и просто лежат на жёсткой, выгоревшей колючей, пыльной траве в центре Москвы.

Жгучая зависть.



Домой. Тучи. Пахнет настоящей свежей влагой, а не застоявшейся в погребе сыростью, неизменно наполняющей лёгкие в метро. Огромные сизые тучи многообещающе повисли над самой головой. Западная их часть грязного дымно-жёлтого цвета. Жуткое зрелище: земной песок перемешался с небом. Мысли об апокалипсисе.

Дождя.



Ноют стоптанные ноги. Не щадя их, дохожу до дома пешком самой длинной дорогой. Час хожу вокруг дома в нелепой надежде увидеть всемирный потоп или, на худой конец, самой утонуть, раствориться в кислоте городского дождя.

Душу отдам за кислотный душ.

---

К состоянию:

Пропавший без вести

Закрылась дверь, он вышел и пропал,

Навек исчез – ни адреса, ни тени.

Быть может, просто что-то он узнал

Про суть дорог и красоту сирени.

Пропавший без вести, скажи, как мне найти,

Открыткой стать и вырваться из сети,

Неверный шаг растаявших в пути

Всепермалывающих столетий?



Я замечаю, вижу – ты везде:

Лежишь печально снегом на аллеях,

В листве сырой, растрепанном гнезде,

На мертвых пулях и убитых целях.

Пропавший без вести, я где-то замечал

Твои глаза, улыбку и походку,

Ты, исчезая, что-то мне кричал

О злой любви и требовал на водку.



Пропавший без вести, я назову тобой дорогу.

Я назову тобой дорогу, я назову тобой дорогу



Пропавший без вести смешал весь этот мир:

Добавил в сущность ложку человека.

Без наготы, без ксивы и квартир,

Лишь на секунду выпавший из века,

Пропавший без вести, ты знаешь обо всем:

О том, как выйти за пределы смысла,

Не воскрешен, но вечен – с ним и в нем,

Уничтожаешь формулы и числа.



Жизнь дорожает, выбившись из сил,

Зализывает раны после драки,

А ты на этом полотне светил

Мне подаешь таинственные знаки.

Пропавший без вести, я знаю ты – живой,

Вас миллионы бродят между нами,

Смотрите на могилы с номерами

И на свой путь очерченный прямой.

(с)Шевчук

---

Какие важные вещи ты порой произносишь. Такие, о каких «молчат да вздыхают»...

Ты говоришь: «я скучаю по тебе». Это глупо, страшно: ты – где-то в этом же доме, за несколько метров до меня. Ты дышишь мне в трубку. Ты слушаешь меня, но совсем не слышишь. Какое чудовищное расстояние между нами, ты знаешь?

Ты спрашиваешь меня о том, когда же я буду свободна. А я... Спрашиваю себя, когда же я освобожусь от груза вины из-за моей нелюбви к тебе. Я... Не свободна, ты прав. Я занята, оккупирована предрассудками, глупыми зловещими мыслями, ненужными и жестокими принципами. Не подобраться тебе ко мне. Прости.

Ты говоришь, что хочешь, чтобы ничего не мешало нашим встречам. А они есть, эти встречи? Или это просто – затаённая, естественная нежность, просто потребность «быть». Быть с кем-то. Быть где-то. Нашим встречам мешает непонимание, глухота, понимаешь?

Ты вдруг говоришь мне: «я кричу». Я не слышу, вот беда. Мы слепы, глухи друг к другу. Неуклюжие объятья, неловкие прикосновения – попытки убежать от этого, попытки говорить на «языке тела».

Знаешь, а мне бы так хотелось... Сказать, что я чувствую не тебе – ты всё так же не слышишь, так же дышишь и хмыкаешь, и глаза твои – всё те же, с преданной грустью на дне. Этим глазам хочу сказать. Губами, глазами, сердцем хочу их коснуться. Они поймут и простят меня, я знаю. Как я не хочу мучить тебя. Как не хочу цепи грызть зубами и растирать морскую соль по щекам.

Хлопать дверью, тирады говорить, записки писать и трубку бросать. Глаза опускать виновато, шептать «прости» голосом осипшим, оглядываться отчаянно.

---

Камешки

в морской воде на солнце -

блестят твои глаза.

©А. Любарская

Мне кажется, что сейчас пытаться описать свои ощущения - всё равно что руками ловить мыльные пузыри. Они переливаются на солнце - совершенные, лёгкие, зыбкие. Коснись их - разлетятся пенными брызгами; мыло на пальцах.

Всё равно пытаемся коснуться...

Сегодняшний день радостной улыбкой заглянул в глаза, теплом разлился по венам. Прошёл, закончился рыжий летний дождь.

Осталось впечатление...

Пушистые пряди летне-осеннего солнца, мокрые кленовые листья, ласковые светло-ореховые глаза и бумажные кораблики.

---

Смотрю я на шествующих под зонтами людей и думаю... О том, что, должно быть, они не очень-то понимают, что Дождь пришёл. Нет, не идёт - мелкой дробью по листьям, мурашками по лужам, слезами по щекам. Он пришёл ненадолго в город вместе с бумажной белизной неба, в которую впечатались чёрные галочки птичьих крыльев... Он пришёл, чтобы погладить нежно траву, дать напиться ветру, отдышаться земле. Чтобы песнями, бубенцами, голосами своими приглушить скрежет городских улиц. Чтобы растушевать буйные краски летнего легкомыслия. Чтобы напомнить людям о небе.

Такой дождь - тихий, ласковый, почти невесомый, не даёт пьянящего ощущения, что холодные тугие струи вдруг расплавят твоё земное тело и сделают тебя частью неба. Но его шепот даёт надежду на то, что небо одновременно - намного ближе и дальше, чем кажется: в нас.

@музыка: дождь

---

Слышишь, на кухне замерли стрелки часов?

Реальность стала напоминать фильм: кадры то несутся с бешенной скоростью, то застывают в паутине вечности. И жутко, и весело так жить. Словно ходишь по канату, балансируя каждый раз, вздрагивая, то, замирая в страхе, то, перебегая мелкими шажками. Голова кружится, в глазах темнеет, и вдруг подумаешь: «а что будет, когда я дойду до конца?», «а если я сорвусь, то что – там, дальше?». Тут-то и приходит страх – не секундный, а настоящий – тот, что живёт вместе с нами всегда. Он приходит из тёмного захламлённого чердака в нашем подсознании, пахнущего гнилью и сыростью (точь-в-точь свидригайловская «баня с пауками») , и говорит своим противным, вкрадчивым голоском: «а, может быть не пойдём дальше?», «давай здесь останемся?», «или глаза закроем – просто на всякий случай, чтобы страшно не было?». Когда удаётся, ты захлопываешь чердак, больно ударив страх по носу.

Когда нет – сидишь в зрительном зале и смотришь на застывший от страха кадр из собственного фильма...

Вот я и думаю, где я сейчас: на канате? или, может быть, в комнате с окнами на вечность?



Состояние: крыша поехала, понимаете...

---

Девушки и юноши, дамы и господа.

В Детской Клинической больнице, отделе гематологии – кризис. У них на исходе донорские тромбоциты и просто запасы крови. (Это означает, что мамы и врачи этих детей исчерпали свои возможности, а поскольку они приезжают со всей страны, то родственники далеко).



Помогите им

или уделите время на распространение этой информации.

Эта информация достойна распространения



www.donors.ru

---

Весь день что-то душит и вжимает в раскалённый асфальт..

*

Летят дни летние - лёгкие, быстрые, но для меня совсем бестолковые: ни работы, ни учёбы, ни отдыха толком... Всё время кто-то зудит над ухом: "сочинения, сочинения!", "ты не поступишь, ты не поступишь!".

*

Литрами пью воду, чай, закусываю книжками по литературоведению, отдыхаю - в библиотеке.

*

Запуталась. Не знала, но чувствовала, подозревала, что скоро так всё и будет. Да, он - такой нежный, ласковый, заботливый... Цветы дарит, руки целует, в глаза заглядывает...

Но блин!

Одно желание: чтобы эти простые чловеческие отношения закончились, наконец, и чем скорее, тем лучше!

Почему, почему? Всё просто: он в тебя влюбился. А ты - эгоистка, которой нравится влюбляться самой, но не нравится, когда влюбляются в тебя...

Тогда просто скажи: неужели тебе так хочется опять остаться одной?!

@настроение: анализ=зло

---

Мы с тобой - две капли разные одной воды... (с)

Сегодняшний вечер как будто так и остался в безлюдных пространствах... И одичавшая клубника и такая же одичавшая, обособленно-осмысленная тишина. Наверное, этот вечер стал вечером благодаря одному чудесному человечку (ах, какое слово противное - извини, извини меня!) с красивым именем Лера.=) Её счастьем так просто заразиться, она всегда готова поделиться своим небом и чудесами из своей копилки воспоминаний.))

|-

Есть ещё одно существо, которое тоже очень хочется поскорее увидеть. Мне кажется, что как бы давно мы не виделись/не слышались, я помню до мельчайших черт выражение лица, оттенок голоса, походку, выражение глаз, контур длинных холодных пальцев. А на самом деле... Сколько бы раз мы не встречались, я всё равно хронически скучаю.

@музыка: Тишина: пение сверчков, говор ворон и шмелей, ветер звенит бубенцами

---

Запоздалый отчёт о пятничном концерте Мельницы

Я уяснила для себя одну вещь: если очень любишь музыку, песни исполнителя/группы, то на концерт вполне можно сходить и одной (что мне и пришлось сделать).

Маленький клуб, куча народу, пляски, змейки, мыльные пузыри, хороший звук. Мельница, как уже не раз говорили с момента выходи нового альбома, значительно "потяжелела". Были новые и старые песни в новых обработках. Не было, увы, к огромному сожалению, "Дороги сна", "Воина вереска", "Ворона" Чуса. Послений вообще почти не пел, даже в песне "Весна". Хелавис... Что же сказать? Как всегда, великолепна.

Было то, что обычно называют драйвом...

Мне очень понравилось... Хотя, конечно было грустно.